روزی پادشاه یکی از ممالک دور تصمیم گرفت دختر یکی یک دانه اش را راهی خانه بخت کند. فلذا طبق سنت همه پادشان در سراسر تاریخ، تصمیم گرفت از طریق اعلان عمومی این موضوع را به اطلاع مردم برساند تا داماد آینده اش را بر اساس معیار های خانوادگی قصر انتخاب کند.

حالا اصرار می‌کنی، زنگ می‌زنی؟/ به زمین و آسمون چنگ می‌زنی/ تو باید بگی غلط کردم عمو/ دیگه تکرار نمیشه بی گفتگو!

پیشنهاد می شود به منظور رونق گرفتن قهوه خانه ها جلسات اداری را در قهوه خانه ها برگزار کنیم. وقتی کارگران محترم می توانند در قهوه خانه با هم تبادل افکار داشته باشند و بحث کنند، چرا سایر اقشار جامعه نتوانند؟

علي هديه‌لو در روزنامه قانون نوشت: برخیز و برو سراغ کاری ******* شغل است مگر خبرنگاری؟

یکبار در مذاکرات اقای کری خطاب به طرف ایرانی از واژه فریبکار استفاده میکند که در پاسخ آقای ظریف طرف آمریکایی را شارلاتان خطاب میکند. طرف امریکایی میخواهد جواب بدهد که تیم ایرانی دستهای خود را سریع و بصورت همزمان بیرون آورده و کف دستها را به طرف کری گرفته و با هم میگویند «آینه خدا»!

حتما شما هم مطلع شده اید که چند روز پیش بروجردی گفته است در حین مذاکرات هسته ای؛ جان کری عصبانی می شود و دست هایش را به میز می کوبد که خودکار به سمت عراقچی کمانه می کند. آقای عراقچی هم برای آنکه حساب دست تیم آمریکایی بیاید خودکار را برداشته و به سمت "جان" پرتاب می کند. در انتها نیز جان کری عذرخواهی می کند و می گوید عمدا این کار را نکرده است.

ظاهراً چندی قبل یکی از نمایندگان فلک را سقف شکافته و طرحی نو در خصوص ازدواج جوانان مطرح نموده اند که جوانان ازدواج کنند ولی در خانه پدری بمانند!

بغض مذاکره‌کننده ارشد هسته‌ای ایران در هنگام مذاکره با نمایندگان کشورهای پنج به علاوه یک، ترکید.

يكي از مخاطبين خوش ذوق  گلستان ما طي مطلبي طنز با عنوان " قاشق ناشور " به شوخي با مسئولين استان گلستان پرداخته است .

این روز ها فعالیت در عرصه رسانه، به داشتن استعداد و خلاقیت، مطالعه کتب مربوط به رسانه، تحصیل در رشته خبرنگاری، تحقیق، گذراندن دوره های مختلف خبرنگاری، دست به قلم شدن و ... نیاز ندارد و کافی است در واتس آپ، تلگرام، وایبر و ... یک گروه تشکیل دهید و اخبار و مطالب گوناگونی را که به دستتان می رسد بدون کم و کاست برایشان فوروارد کنید.

چند روز قبل که به مدرسه رفتم عمو سیفی را دیدم که روزنامه ای در دست گرفته و در حال سر تکان دادن و تاسف خوردن است.وقتی علت را جویا شدم متوجه شدم ایشان از بی توجهی به آثار تاریخی کشور گله مند و دلواپس شده و معتقد است تخریب و حمله به آثار تاریخی توسط قاچاقچیان وطنی کم بود حالا اتباع سایر کشور ها هم در حال دست اندازی به میراث تاریخی ما هستند.

اما این دوره زمانه، مردم به جای دیدن و شنیدن زیبایی های طبیعت و کائنات، فقط بالا رفتن نجومی قبوض آب و برق و گاز و تلفن و آیتم هایی خلق الساعه را می بینند و صدای چهار نعل رفتن افزایش قیمت ها به ویژه حامل های انرژی را می شنوند.

یکی روغن پالم وارد می کند، دیگری لوازم آرایش دبه ای و گالنی، این بابا هم گوشت بوفالو وارد می کند. بالاخره از واردات چوب بستنی، زین اسب، پوسته فرمان خودرو یا خاک نرم برای زیر گربه که بهتر است.

عکس العمل ها هنگام گیر کردن در توالت..!! را در ادامه بخوانید.

توصیه می شود بی خیال گل بازی و سفالگری و این جور کارهای پیش پا افتاده شویم و هر وقت دلمان برای ظروف سفالی تنگ شد و خواستیم آبمیوه ای، دوغی، دلستری چیزی در این ظروف میل کنیم، با ثبت سفارش و واردات آن از چین مشکل را حل کنیم.

فرهنگ قدردانی و عرض تبریک به مناسبت های مختلف چنان در سودای ضمیرمردم ما نهادینه شده که گاهی اوقات سیستم های مخابراتی از این همه ابراز محبت و پیام و پیامک تبریک متعجب می شوند و در پاره ای موارد حتی هم داغ می کنند!

با این رویه دو روز دیگر در محافل خودمانی و دور هم نشینی ها مردم به جای غیبت از دیگران و سیر کردن در وایبر و تانگو و... پُز نانوا و نانوایی محله شان می دهند و چنین عباراتی را خواهیم شنید:« نونوایی محله ما،5 ستاره س!»،«شاطر نونوایی محله ما، برای دوره ناخن زدن رفته هلند!» ، «محله ما سه تا نونوایی غیر انتفاعی و یه نونوایی نمونه مردمی داره!» ، « نونوای محله ما پارسال تو جشنواره نان سالم، صاحب وردنه طلایی شد!» و قس علی هذا... اصلاً این طرح اگر خوب جواب بدهد می توان آن را به سایر مشاغل تعمیم داد.

علی ای حال با وجود دوستان چینی چندان هم جای نگرانی نیست. چون این چینی هایی که ما دیدیم حاضرند خودشان از ماسک اکسیژن استفاده کنند ولی هوای تولیدی واحه های اکسیژن شان را به کشور های دیگر صادر کنند. خلاصه اگر دو روز دیگر روی شیشه مغازه ها عبارت « هوای تازه چینی رسید.» دیدید، تعجب نکنید!

علی کریمی در پاسخ به سخنان دبیری پیرامون قهرش از تیم ملی مطالبی را بیان کرده است که بسیار تاثر برانگیز است. مطالب طنز ذیل اشاره طنز به صحبت های اسطوره پرسپولیس است.

خیلی خوشحالیم که سال نو را با اخبار توافق هسته ای آغاز می کنیم. سالها بود آن دوست بهاری مان اول سال می آمد و می گفت غرب رو به نابودی است. ما هم همینطور که تخمه می خوردیم منتظر بودیم غرب نابود شود ولی متاسفانه اتفاقی نمی افتاد.